Vértice

O encontro entre todas as culturas resultaria em cultura nenhuma.

Numa fase inicial, se todas as culturas convergissem num mesmo espaço, haveria uma partilha tal que, aparte o caos que geraria, aconteceria uma absorção informativa superior à que um indivíduo suporta. Esse ponto de quebra, essa falha no suporte do indivíduo, é por onde entra e circula a informação adicional. É a criação da predisposição a nova informação e à sua absorção. A cultura desse mesmo indivíduo é, assim, corrompida. A sua cultura já não é mais da sua cultura, mas sim da de uma interferência externa cujo efeito em cadeia determina o resultado final, o indivíduo final, a mente final, a cultura final. Chegando ao topo da pirâmide, onde todas as culturas se fundem, anula-se a acção, pelo que a distinção é inexistente, a linguagem é inexistente, o ritmo é inexistente, o cheiro é inexistente, o vislumbre é inexistente, o movimento é inexistente.

O topo da pirâmide é o seu começo. É preciso sair desse vértice, que é o culminar de todas as arestas, para que se entenda alguma coisa. A mais ínfima coisa. O mais pequeno pormenor, o mais tímido detalhe. E é a partir desse detalhe ínfimo, onde não há vértice algum, que acontece a distinção. A partir dessa distinção, a partir da distância que se cria do vértice, a partir do retrocesso, da ausência da ideia de que se quer chegar ou voltar ao cume, ao vértice, nesse caminho longo, detalhado, acontece um determinado aglomerado de detalhes que se juntam em uníssono, que se distinguem de um outro qualquer aglomerado de detalhes que, por si só, é igualmente uníssono, e assim sucessivamente. Até à distância que nos separa deveras. Até ao afastamento que nos caracteriza e que tão amargamente nos obriga a não querer compreender o outro aglomerado, a outra cultura, mesmo que, visceralmente, saibamos que a distinção é vã.

Voltámos à expansão a caminho da base.

Voltámos à distância do cume.

Voltámos a não ser um vértice.

Tiago José Chaves

20/01/2016

18:24

Não te quero dizer nada

     Que queres que te diga?

     Há dias que me irrita a diferença. Mas que queres que te diga? Não me vou levar pelas irritações. Aliás, deixo-me levar por elas, de vez em quando, mas isso não faz de mim alguém irritado. Há dias que me aborreço com tudo isto, que tenho vontade de nem sequer olhar para mais lado nenhum. Há olhos em todo lado. Olhos que parecem querer ouvir. Para quê querer dar utilidade ao que é inútil? Mas que queres que te diga? Eu não sei ao certo se será assim tão inútil. Mas aborrece-me na mesma.

     Eu olho para tudo aquilo que posso olhar. Tento ser o mais atento possível. Na maioria das vezes tento não sentir a exigência dos exigentes, porque o somos, indubitavelmente. Mas consigo ver que anda quase tudo de lupa na mão, à procura, a tentar encontrar, a encontrar, a perder de vista ou a nem sequer procurar. E o que hei-de fazer? Vejo muita gente. Gosto de estar com muitas pessoas. Não gosto de me sentir sozinho. Mas sinto-me tão sozinho como qualquer outra pessoa. E não, não tenho nenhum truque na manga ou tesouro escondido que tema roubarem. Nada disso. Só não sei o que te dizer quando há tanta coisa para falar. Só não sei por onde começar porque não vejo começo, não vejo ponta a pavio, não vejo sequer um desafio porque não há.

     Portanto, deixa-me que te diga que descanses, que te encostes para trás, que não te apoquentes agora porque estás bem aqui. Tens tempo para continuar a ver quem queres ver e ouvir o que queres ouvir. Tens tempo para discutires essas discussões que para aí vêm e para te irritares, ou outra coisa qualquer... E seres essa roda livre que sempre foste. Ninguém te está a pôr nenhum travão. Ninguém te está a querer bloquear. Isto não é uma cilada, não há esquemas. Só quero que te encostes, que te enterres onde te quiseres sentar ou deitar. Que respires bem fundo e que amoleças esses músculos.

     Mais nada.

Tiago José Chaves

03/06/2015

02:14

Algures

     Há sítios para os quais nem sequer devíamos olhar. O seu vislumbre é incómodo.

     Há sítios que simplesmente podiam cessar de existir. Eles próprios apelam a uma estranheza que nos faz crer que somos doentes. Que somos doentios.

     Há sítios que nos querem desesperadamente. Querem-nos por não saberem ao certo o que realmente querem. Querem-nos por não terem mais que querer. É uma qualquer melodia hipnótica que ludibria por completo o mais sóbrio ser.

     Tu tiveste desses sítios.

Tu estiveste de pé neles.  

Tu deitaste-te neles. Sei que não foi singular. Sei que foram várias as vezes que neles estiveste de pé, que te deitaste. Por várias vezes, tiveste-te nesses sítios.

Enquanto te vejo por aí, sem ter qualquer necessidade de usar a minha visão, sinto-me tonto. Sinto uma vertigem, constante. Sinto uma perda de equilíbrio. Sinto-me completamente drogado, enganado. Duvido da verdade e cada vez mais desconfio de mentiras, que sei que me desequilibram, que me deixam tonto. Que me deixam bem alto, de onde olho de baixo e sinto essa vertigem constante. Sinto a presença dum colosso, ali, à minha beira. Uma sombra que se assombra a si própria.

Tenho passado por aqui inúmeras vezes. Sei quão tentadora é a dor de olhar à volta, de tentar perceber o que aqui aconteceu, de me enjoar com a tontura. Sei que a certo ponto não poderei aqui voltar, que me será negada a oportunidade de me calcar ainda mais em desgosto.

Saboroso.

Detestável.

Não estou bem aqui. Se pelo menos me sentisse só, como sei que não gostas de te sentir…

Mas será sempre inconclusivo. Sempre uma afirmação reticente. Soluçada. Amedrontada de se afirmar.

Consegues dizer-me o que realmente queres? Consegues ter consciência de quem és para ti? Consegues ver-te com alguém com quem não queres estar? Consegues continuar a viver numa farsa?

Consegues ficar aí, nesse sítio, para o qual não consigo olhar?

Consegues não te repetir ao longo da história?

Não me sinto bem, aqui, assim. O que quer que seja que a proximidade traz, é passageiro. É um engano. E ver de longe, de cá de baixo, proporciona diferentes perspectivas. Mas continua a ser incómodo.

Fico aqui, porque aqui não posso ficar melhor.

Fico aqui porque aqui não pioro.

Não me chames.

Tiago José Chaves

09/04/2015

13:55

Aqui

Às vezes a luz parece demasiado ténue. Todos os pontos que intersecta desvanecem secretamente. Diluem-se. Tornam-se pontos mortos.

Aqui, onde parece que estamos, a luz é demasiado ténue. É assustadoramente quieta, imutável.

No momento que nos fiz parar, aqui, pouco será aquilo com que contamos. É toda a luz demasiado ténue. São todos os pontos demasiado desvanecidos.

A quietude não é incómoda, como julgava. É simplesmente quieta, como uma ausência. Qual ausência poderia ser incómoda se não fosse notada?

Estamos precisamente aqui, onde ficámos. Onde o tempo deixa de desempenhar qualquer tipo de papel. Onde o largou por lhe ter sido ingratamente atribuído. Não podemos ser ingratos por podermos parar. Por sermos os únicos a reconhecer a ingratidão. Por sermos criadores do tempo.

Aqui, a quietude chegou em boa hora. Como um abraço dum desconhecido, teimoso, a querer mostrar-nos que lhe somos gratos. Que nos é ingrato por criarmos tal monstro.

Aqui é tudo sereno. Mas a luz continua ténue e os pontos ainda se desvanecem nela.

Compreendemos deveras onde estamos. Sabemos onde parámos e porque o fizemos. Sabemos da gratidão que nos é mútua e que o ingrato do tempo nos levou algo.

Quem ousa mexer-se aqui?

Tiago José Chaves

13/03/2015

01:28

Nunca

Nunca poderia não ser o que não sou.
     Nunca poderia ser o que sou.

     Nunca me poderia somar por ser uma nulidade.

     Nunca poderia ser acréscimo a qualquer falta nem o excesso de qualquer exagero.

     Nunca me poderia subtrair por ser a mesma nulidade que seria se me somasse.

     Nunca me consideraria uma junção de singularidades se a minha manipulação nunca observou nada singularmente.

     Nunca me consideraria qualquer pluralidade por não conhecer singularidades.

     Nunca poderia ser qualquer diferença por ser uma completa redundância.
     Nunca poderia deixar de ser redundante se todos os eventos que me antecederam e me sucedem são cíclicos. Como qualquer ciclo, o começo é no fim e o término é o seu início. Todo o seu caminho tem o mesmo fim e é irrelevante procurar satisfação nos acontecimentos intermédios. O durante é dentro do ciclo e torna-se irrelevante por conduzir à redundância.
     Não posso querer ser qualquer diferença se o que procuro são semelhanças.

     Não me posso sentir semelhante a nada se sou redundante.

     Não me posso distinguir de nada se o que somos são ciclos.
     Não posso inventar novas redundâncias se isso implica criar novos ciclos. Qualquer ciclo seria redundante e qualquer redundância é cíclica.
     Não posso querer outro sítio porque venho parar sempre aqui.

     Não posso querer estar aqui porque não gosto deste sítio.

     Não posso ser quem sou.

Tiago José Chaves

20/01/2015

19:11

Ventos

     Na verdade, nunca fui muito de realçar nada que me tenha acontecido como sendo deveras o que melhor vivi. No entanto, já o fiz. Já tive direito ao engano inocente de quem se engana sem saber que se enganou.

     Do mesmo modo, nunca apontei nenhuma infelicidade como se fosse a mais catastrófica de todas. Pelo menos, nenhuma que tenha permanecido como o mais infeliz evento de todos. Mas sei que já o fiz.

     Não posso deixar de achar uma comédia em todas essas afirmações que fiz. Todas. Não muitas. Algumas. Mais que uns fizeram, menos que outros. E não o fiz por me julgar mais ou menos confiante que qualquer outro indivíduo. Quero crer, como acredito, neste momento, que o fiz por julgar ser certo, para além de adequado. Para além duma espécie de organização abstracta do que ocupa o seu lugar devido.

     Sinto-me cansado. Um cansaço de estar num ponto intermédio. No meio de uma ponte. Há cansaço em mim por observar os dois extremos da ponte. O seu começo e o seu fim. Dum lado ou do outro. Sei que são dois começos e dois fins. E estou ali, no meio, sem saber para qual dos começos ou fins me dirigir. Estou completamente estagnado. Consegui com isso um descanso momentâneo para a responsabilidade inerente à decisão. Não afirmo qualquer felicidade como sendo a superior de todas as felicidades que tive. E o mesmo acontece para o seu inverso. Toda esta pacatez, a calma, que sei que senti, traz-me neste momento o arrependimento, a sensação de perda sem retrocesso ou encobrimento com o que quer que possa ser um ganho. Ganhei, na perda, mais perda. Ganhei uma acalmia, a perda dessa calma. Como se qualquer ganho assinasse uma perda.

     Rótulos.

     Esta existência, esta forma de vida, não me mostra nada. Não tenho crença que me mova e não confio na minha confiança. Será possível viver com medo à vida?

     Há falibilidade na beleza, por mais que se afirme a sua existência. Há certeza no que é certo e há corrupção nas certezas. Apenas por falta de crença no que é certo. O que estagna, assusta, deteriora-se, apodrece. O que assusta, o que se deteriora, o que apodrece, afugenta. E eu assusto-me comigo. Fujo de mim. O medo de não me ver mais é nulo. O medo de me continuar a ver assusta deveras.

     Não quero mais dificuldades. Mas desistir é fácil demais. Resistir à desistência não é difícil. Combater dificuldades, sim, é difícil. Não o quero. Sei, portanto, que permanecerei no meio desta ponte. No ponto estagnado. Não há desilusão que me faça arrepender nem ilusão que me tire daqui.

     Sei pouco com que contar.

     Conto com o vento.

Tiago José Chaves

26/11/2014

15:36

Oco

Sinto perda.

     Se é que alguma vez houve ganho. Mas reafirmo: perco cada vez mais.

     Não quero complicar demais. As complicações são como uma silva. Basta haver uma para que facilmente se multiplique e ramifique rapidamente. Basta lembrarmo-nos que há uma complicação que agarramos com a mão, com força, um desses esguios espinhosos ramos. E nem que doa, por mais que doa, havendo sangue, se for preciso, até nos jogamos para cima delas.

     Prefiro, a sentir uma dor verdadeira. Prefiro sentir que me dói a picadela do espinho e que essa dor por pouco tempo se prolonga. Não por ser curta ou menos dolorosa, mas sinto-a deveras e sei indicar onde dói.

Prefiro essa que não se prolonga no nosso âmago como a que já tentámos agarrar com a mesma mão com que firmemente segurámos os espinhos. Prefiro, a essa que nos goza a cara por lhe sermos tão inferiores.

Parasita dor.

Qual mudança?

Qual mudança tentais vós dar-me?

Qual remédio vos convenço eu de tomar?

Qual sedativo que a pare ou morte que nos separe?

Eu vou deixá-la cá toda, ingrato como sou. Queiram-na como a quiserem, se é que a querem. E perguntem-me a verdade que defendo. Responder-vos-ei que a procurem, sendo do vosso interesse. Procurem-na com o mesmo fulgor com que a defendi, não tendo mais eu cá para defender. Procurem-na melhor que da forma que pensais agora procurá-la.

Ver-me não chega.

Abrir-me não chegará.

Ouvir-me será pouco e ler-me será ainda mais confuso. Inconclusivo. Será uma complicação.

Se vo-la descrevesse, seria com o apelido de apêndice com o qual vou vivendo. Com o qual vou morrendo, lentamente.

Morro como se soubesse o que é. Não, não sei deveras. Mas não vos falarei de viver. Sei menos ainda disso. Procurei vida, procurei gozo na felicidade que invocais, ri-me dos vossos risos e piadas e comovi-me com o que vos comove. Consegui tudo isso.

Cheguei lá.

E era vazio. Bem vazio. Bati nas paredes e só ouvi o oco que lá se multiplica. Multiplicando-se por nada.

Julgavam remediável?

Talvez seja.

Mas não hoje.

Tiago José Chaves

16/10/2014

15:52

Curvado

     Curvei-me eu, por perceber a minoria que represento quando me sinto como me sentia naquele momento. Não poderia eu ter feito de outra maneira por ser improvável alcançar o que me fazia curvar, se não me curvasse.

Não foi uma curva acentuada, nem ligeira ao ponto de parecer que aquele gesto aconteceu por simplesmente me estar a levantar. Foi subtil, foi numa quantia que o meu impulso de imploração atenuada soube medir. Consegui o que queria e sentei-me a desfrutar do fumo que me percorre os pulmões e que tanto me alivia de tudo o que me tem rodeado. Que me alivia das curvas que tenho que fazer a quem nem sequer se apercebe que está perante eles um ser curvado. Uma dobra na espinha, uma cedência física que dá acesso a intervenções que me podem desagradar.

O fumo chegou ao fim e permanece este incómodo acomodado de ter algo incompleto a rodear cada átomo que me envolve. Uma eterna insatisfação da qual não me consigo livrar, mesmo tendo eu solucionado de diferentes maneiras todas as variáveis deste problema bicudo para a minha existência.

Não me ergo firmemente, não sou firme na passada que dou, não tenho nada assente que tente sequer uma mudança abrupta. Essa mudança que tanto me parece necessária e à qual revogo sem me aperceber. Um comodismo que me foi transmitido e que já avaliei, que já se mostrou inútil e debilitador. Mas é como uma teia de aranha no canto duma sala, que se vê e se conhece a existência, que é estranha à sala mas que nela permanece até que a limpeza seja feita. Como uma poeira assente num móvel ou como cinza numa lareira apagada. Como qualquer metáfora que aluda à inutilidade e que tanto gozo continua a dar de ser usada.

Não há outro vocábulo que eu consiga empregar a não ser tristeza. Uma profunda tristeza. Porque é inútil possuir conhecimento sem usufruir dele… porque é inútil ser sem saber se se é ou não.

Encontro-me roto e mal lavado, tanto que as caras que se cruzam no meu caminho não são frontais nem apresentam expressões de curiosidade como quando, muitas vezes, atravesso uma rua, de olhos escondidos por detrás de lentes espelhadas, esguio mas aparentemente firme, lavado e descosido nos sítios certos. Olham-me de esguelha, sem saberem bem que figura é a que se lhes apresenta, sem saberem bem se podem desconfiar ou sequer do que poderão não confiar em concreto. Uma completa incógnita, um passo recuado, um charco espelhado do qual se desconhece a profundidade.

Serei eu quem?

Serei eu resposta a qual das perguntas?

Serei eu sequer alguma pergunta para quem quer que seja?

Serei eu resposta ao que quer que exista?

Serei eu uma questão para mim mesmo?

Serei eu resposta para mim mesmo?

Serei eu a minha capacidade de não ser eu?

Serei eu a minha capacidade de ser eu, não sendo eu?

Serei eu realmente alguém?

Serei eu mais que uma questão existencial constante, que não mais fará por aqui que colocar questões?

Serei eu mais que mera retórica?

Serei eu mais que uma figura esguia?

Serei eu o que digo ser?

Tiago José Chaves

30/04/2014

15:28

Sem certo

     Sinto-me até capaz de escrever nas costas da folha de papel. Sinto-me capaz de andar de costas e de tocar numa guitarra desafinada. Sinto-me capaz de contrariar a ordem, a regra, a norma. Tudo isso que é suposto ser feito como é feito.

     Sinto que faço tudo isso, como se dono dessas coisas fosse.

     Mas sinto-me dono de nada. Não possuo a capacidade de não escolher ordeiramente as palavras que me proíbo de pronunciar. Não as pronuncio, nem de frente, nem de costas. São demasiado surpresas. Demasiado novas, na ordem que as imagino, para as usar num contexto tão desorganizado. Pareceriam, por completo, um grito de desespero que seria facilmente audível. Facilmente ensurdecedor.

     Prefiro dar um nó na língua, revirar os olhos ao pensamento… pensar que não penso, para saber que não me tento. Prolongar um pouco mais esta nova angústia, que se acresce às outras, mas que se assume intolerável.

     Tolero.

     Deixo que se abafe, deixo que vá aparecendo em conta certa. Deixo-a na ordem certa. Numa que consiga manipular.

     Ponho uma surdina no grito, arranco a página do caderno e tapo a caneta.

Tiago José Chaves

22/01/2014

21:01

Identidade

     Quantas vezes te sentiste desamparado?

     Quantas vezes sentiste que, a cada passada, o chão ficava cada vez mais mole, cada vez mais líquido, cada vez mais disperso e sem beiras onde te pudesses agarrar, cada vez mais solto da tua sola… cada vez menos chão?

     Quantas vezes caíste quando abrias os olhos?

     Quantas vezes a queda abrandou quando os fechavas?

     Quantas vezes os abriste?

     Quantas vezes os fechaste?

     Quantas vezes te lembraste como era estar assim?

     Quantas vezes bateste com a cara no chão com tanta força que, saber que houve amparo, te soube bem?

     Quantas vezes te soube bem?

     Quantas vezes soubeste distinguir um chão do outro?

     Por mais que me esforce a explicar, não há explicação.

São meras desculpas que uso para encobrir todas as minhas falhas. Todas essas falhas me fazem como sou e permitem que me vejam e me oiçam. Que me vejam sem me verem e me oiçam sem me ouvirem. Que a imagem mostra um homem fácil de partir mas com algo mais para mostrar que pedaços estilhaçados. Que o som vos soa a um homem com dons e crenças que são tão firmes como a imagem que a tudo nele faz jus.

     Não se deixem enganar por sorrisos bem aplicados nem por vocábulos embelezados. Não se deixem levar pela prosa que vos cheira a tinta verdadeira, derramada pelas mãos desse ser. Dessa angustiante forma de vida que bem pode entrar e sair de vós da mesma forma que sai e que entra em quem quer que seja. E é fácil para ele fazer tudo isso.

     Ele está cada vez mais desamparado, cada vez mais debilitado das suas capacidades. De qualquer delas. Ele sabe que resultaram em pequenas proporções e nem sequer lhe dá gozo que se alarguem.

     Ele baixou os braços de vez e nada espera porque o breve tempo que por ele passou, passou-o. E já nem no tempo ele consegue acreditar.

     Ele nem levanta o rabo da cama por se ter rendido aos prazeres do descanso, que bem ele sabe que sabe bem por o não merecer e que o reclama com todo o direito.

     Ele choraminga por tudo e por nada, mas já nem faz como dantes, que optava pela facilidade de atirar o saco da culpa para cima de quem tivesse ombros para lhe suportar o peso. A ele já não lhe pesa a culpa e de mais nenhuma ele se livrou.

     Ele fazia-se de coitado, falava em precipícios e cordas e portas e camas e tempos e memórias e todas essas coisas sem nexo algum, sem hoje sequer olhar para nada em concreto e se agarrar ao que quer que seja para brilhar no escuro dele para que o vejam como um ser indefeso que precisa de um aconchego físico ou verbal, que lhe faça sentir um toque de conforto ou que o deixe ouvir uma palavra de compreensão.

     Ele é um completo mentiroso que se aproveita das vossas fragilidades para conseguir reflectir em vós toda a dor e sofrimento ou qualquer outra experiência pela qual esse tal vos tenha dito que passou.

     Ele é um oportunista que vos apanha de baixa guarda e vos faz crer que ele é o que é, sabendo ele bem que não há identidade para um ser sem nome a atribuir.

     Ele é a chave para uma porta sem fechadura, ele é o que esta tinta vos diz que ele é. Ele é tudo e mais alguma coisa. E houvesse mais alguma coisa que ele pudesse ser, que vos garanto que ele sê-lo-ia.     

     Ele é um beco sem saída.

     Ele é uma saída para qualquer beco.

     Ele é ferro e água.

     Ele é acto e palavra.

     Ele é tinta e papel.

     Ele é quem ele não é.

Tiago José Chaves

27/11/2013

01:33

Jogo

     Talvez fosse melhor interpretar tudo isto como um jogo. E são vários os jogadores que se vêm. Uns de cartas, outros de dados, outros apenas jogam porque vêm os outros jogar… Não sei até que ponto não será mesmo assim.

     Parece-me que tudo tem a ver com ganhar ou perder, perder e ganhar ao mesmo tempo, sem nunca ganhar nem perder nada. Fica tudo estancado, com uma aceleração incrível! Tudo se mexe e remexe, tudo se aposta e rouba e espreita, tudo se ganha antes de se perder ou se perde antes de ganhar.

     Ganhar.

     Perder.

     E com mais vigor ainda se deitam as cartas e os dados nas mesas em veludo verde. Com vigor se chupam os cigarros e se sugam os líquidos dos cálices. A vontade apodera-se do jogo, o jogo apodera-se do jogador… O jogador, fraco, um mero figurante do jogo, um mero elemento que atira à mesa e que julga que o veludo lhe vai tornar tudo mais macio, que julga ter controlo de algo que se rege meramente por probabilidades que são contáveis e batoteiras,… Esse que ganha ou que perde, não será mais que isso: um vencedor ou um perdedor.

     Tudo tão controlável para ele! Tudo tão alcançável!

     Recolhe as cartas, rola os dados, joga o jogo, aposta bem alto, faz mais um bluff ou bufa nos dados, que eles acreditam que ou tens ou não tens sorte. Porque és um jogador.

     E agora passas as mãos na cabeça. Porque ganhaste tanto! Perdeste muito, mas ganhaste tanto!

     Mas perdeste muito. E não ganhaste nada. Perdeste tudo e ganharam-te tudo. E eles são jogadores como tu. Eles passam as mãos no veludo e são iludidos pelo seu macio. Eles ganham e perdem ou ganham ou perdem ou perdem e não ganham.

     Eles são como tu, que não és como ninguém. Porque ganhaste sozinho. E assim perdeste. Mas não importa! Porque ganhaste! Foste vencedor e sentiste isso como se tivesses sido tu!

     E foste tu!

     Não interessa mesmo, porque lhe tiveste o sabor. E o dissabor. E o sabor do dissabor. E o dissabor do sabor.

     Quanto perdeste quando ganhaste?

     Quanto ganhaste quando perdeste?

     Quanto ganhaste quando ganhaste?

     Quanto perdeste quando perdeste?

     Quantos mais ganharão por ti?

     Quantos mais perderão por ti?

     Quantos mais jogarão contigo?

     Ganhar ou perder é perder ou ganhar.

Tiago José Chaves

17/10/2013

01:26

Em tiras

     Todos esses erros em que te vi, vi-te neles.

     Toda a passada que te vi dar, deste-a.

     Todo o movimento que te vi executar, executaste-o.

     E nem pela medida mais pequena que possam encontrar, a medida do que fizeste era mensurável.

     Tão grande esse teu feito!

     Tão grandes esses teus efeitos!

     Tão desengonçadamente organizado e medido é esse teu jeito de ser!

     Tão delicioso é aproveitar a delícia da espontaneidade meticulosamente calculada e medida!

     Tão frágil te tornas deitado no chão.

     Tão frio se torna esse chão que nem dá calor suficiente para que possas apodrecer. Nem o tempo te dá tempo para te findares. Nem esse teu medo de ti se quer alimentar.

     Decerto te alimentam de muitas outras coisas. Daquelas que não despendes… aquelas estratégias, que te levam a roubar um pouco daqui e dali e te mostram diferente ali e aqui. E não só dessas coisas.

     Essa basicidade não poderia ficar por aí, pois o básico considerado por diferenciadas mentes de igualdades não se deixaria ser excluído.

     Tens que te alimentar!

     Tens que repousar!

     Tens que te dar para que te seja dado em troca, mas sempre sem dares ponta de ti. Isso seria, decerto, pedir demais!

     Todos esses preciosismos em que te escondeste e ninguém te quis ver, eu vi-te neles.

     Todos os arranjos que nem sabias arranjar, eu vi-te contornar.

     Todas as mãos que tu querias para te ampararem, eu puxei-as para que te amparassem.

     Todas as vozes que te pronunciaram, souberam de ti pela minha voz.

     Todas as tuas mentiras, fui eu que as escrevi.

    

Tiago José Chaves

14/10/2013

00:18

"Semelanças"

  

     Adormecido.

     Como qualquer outro ser que se deixa levar para o incógnito do sono.

     De um sonho.

     De muitos outros sonhos lavados com água e sabão, à pressa, sem saber porque é que a pressa assim de nós se apodera.

     Instala-se a correria e a correr marcamos o andamento da luz que se mostra e se esconde uma vez de cada vez.

     Parece uma corrida.

     E corremos como doidos e com doidos, quase de mãos dadas, como se tivéssemos todos um mesmo propósito e como se a pele e a carne que nos reveste fosse finalmente pretexto suficiente para que simplesmente soubéssemos como deixaríamos ficar a nossa pele com outra pele.

     Peles frias, húmidas, gretadas, pálidas, sujas de um encardido que a ninguém incomoda.

     Peles em mãos que se dão com um toque leve umas às outras, com medo de se tocarem ou de serem vistas quando se tocam.

     Mãos abertas, apalpando no ar o ponto ideal onde se possam agarrar. Um vazio tão palpável quanto qualquer berma de qualquer coisa que lhe aparecesse. Uma qualquer saliência.

     Assente com os pés, meios desalinhados, meios forçados a sustentarem um peso qualquer, que se balanceia de um lado para o outro, sem saber bem se é para um ou para outro.

     Assim nos vejo, sem ordem, sem distâncias medidas nem alturas caídas, sem suporte para os pés nem pés que nos suportem.  

     Sem força de mãos ou força que preste.

     Sem berma quieta ou quietude que o seja.

     Sem que peles se toquem.

     Sem que toques em mim.

     Sem pés numa corda.

     Sem corda.

     Para cada berma, sua vertigem.

     Para cada vertigem, nada semelhante.

    

Tiago José Chaves

08/10/2013

00:25

(V)ês

É tão simples quanto isso que vos tanto deu prazer nem sequer me comover.

     O vosso nível, o patamar que julgais ocupar, é não mais que uma mera ilusão para quem a aceita comer.

     Pareceis pássaros, a darem de comer do que sois à passarada mais nova. Tornai-los eternamente fortes antes de morrerem!

     Aclamais-vos na vossa pacificidade como uma tribo de índios se deixa levar pelo fumo distante da fogueira com homens e mulheres que a rodeiam, ouvindo hipnotizantes ruídos do ritual que presenciais, exaltando-vos as hormonas e tremelicando-vos o sexo na esperança de que nada entre vós se intrometa.

     De todo, índios.

     De todo, corajosamente pacíficos.

     De todo, energúmenos.

     Esquivos.

     O fumo que vos hipnotizou não tapou os olhos a outrem. Contudo, sentistes-vos completamente invisíveis e isolados.

     E escondestes-vos.

     Escondestes-vos, com a ânsia de repetir.

     E repetistes-vos, escondidos, para que ninguém vos descobrisse.

     Índios que fazem o retorno à civilização.

     Cidadãos que se tapam como todos os outros, julgando-vos vós tão imensamente diferentes.

     Escrevo-vos para vos lembrar que exististes e que a vossa tribo foi fugaz!

     Tão fugaz em tempo como na vossa mentalidade e real percepção do que vos rodeia.

     Omissos.

     Mesquinhos.

     Mentirosos.

     Jogadores.   

     E indiferentes, que me sois.

     Mas retornem um para o outro.

     Não vos inquieto mais.

     Sois… Verdadeiramente Verdadeiros.

Tiago José Chaves

19/09/2013

00:00

Permissões desnecessárias

erPermitam-me que desça bem baixo.

     Que me iguale a vós. Que me nivele, fisicamente, a vós.

     Permitam-me, sem que me seja concedida autorização, usar termos que vos ressoam e que negais, por vos pressionar a concordância de que os mesmos não se enquadram num padrão de alguém civilizado, digno de aceno subtil com a cabeça ao passar numa rua, ou de um aperto de mão firme como se ali ficasse marcado um mútuo respeito.

     Concedo-vos uma qualificação, subtil, como vós: sinuosos.

     Tenho-vos como um percurso de curvas e contracurvas, de precipícios infindáveis que nunca suscitam a queda, por ser temeroso o seu final.

     Por isso, por uma infinidade de outras razões, vos vejo como seres repugnantes.

     Passo a explicar, que vos é algo tão normal, tão relativamente acessível, que não requer qualquer tipo de privacidade. Não careceis de manto algum que vos cubra os dentes, a língua, a saliva, para vos deixar apreciar o sustento.

     Contudo, negais serviços à vossa imunda fossa, à vossa poça de esterco, literalmente, quando vos sentais na loiça com formato apropriado para receber um dos resultados do vosso sustento.   

     Aí, cobris-vos.

     Aí não há quem vos suporte, quem aprecie a beleza duma forte secreção anal que empesta o ar e afugenta qualquer decente.

     Sois assim tão belos quanto vos descreveis?

     Outra faceta vossa que me encanta enojadamente: o vosso acto reprodutivo.

     Tão singelo, com partilhas de toques e cheiros, de fluidos corporais que são tão naturais quanto a vossa intenção.

     Deriva de amor, que por sua vez vem da convencionalmente negada atracção, que por si só não existiria, não fossem vós intrinsecamente animalescos.

     Digam-me, sem repúdia, quantos foram os desejados? A quantos vos apeteceu conhecer o interior, aquele por debaixo da roupagem, a simples mecânica humana que nem se pode detalhar para que os olhos dos outros se não semi-cerrem quando vos encaram?

     Contem-me se vos não apeteceu nunca pegar num desses seres aparentemente intocáveis e fazer dele vosso objecto, para vos satisfazer, sem limites, sem coberturas que vos separem do que é chamado de imundo. Contem-me a quantos não vos apeteceu, por apetite mesmo, penetrar ou ser penetrado, sem preocupação mínima de que houvesse reciprocidade no acto. A quantos não vos apeteceu simplesmente usar para vosso proveito e largar no instante da sacia?

     Deixem-se de formalidades.

     Sejam bárbaros como sois abafados.

     Sintam inveja e aproveitem-se dela, sintam-se uma espécie de animal e desnudem-se de conceitos de respeito evidentemente ultrapassados e sem qualquer contexto.

     Vós não sois, em nada, intrinsecamente respeitosos ou algo que se assemelhe.

     Vós em nada sois prestáveis que não para sacia sem preocupação com mutualidades.

     Deixem-se de tretas e joguem baixo porque sois assim.

     Sou-vos sincero.

     Porque sei como vós.

Tiago José Chaves

13/07/2013

15:51

Sem título

     Inalcançável.

     Uma espécie de paralelismo, lado a lado, na esperança que o infinito traga o encontro.

     Mas é infinito.

     Inteiramente finito. Inconcebível à nossa noção de tempo e espaço.

     Não há sequer flexibilidade que possibilite alteração no rumo.

     Há, de facto, coisas inalteráveis. Há algo que nunca ninguém alguma vez entenderá. Haverá sempre limite no satisfeito conhecimento alcançado. Haverá sempre frustração. Haverá sempre uma mútua aceitação e negação à ignorância.

     Um conjunto de anormalidades gritam no fundo do nosso ser, deturpando por completo qualquer noção de realidade e de ficção.

     Qualquer conhecimento é nulo.

     Qualquer existência se anula.

     Qualquer coisa, por mais que seja dessa mesma coisa, tende por se anular.

     O fim dita-se por ele próprio aquando o seu início. E falo do que não sei, porque sei que o não conheço.

     Disso estou certo.

     Disso vos posso acertar.

     Não há nada que não seja tudo, nem tudo que não tenha sido ou se venha a tornar nada.

     Tudo dita o seu próprio fim.

Tiago José Chaves

19/06/2013

13:30

Página

Julguei-te livre.

     Como água que flui no rio, ou peixe na água que deixa passar qualquer atrito, não prestando mínima atenção.

     Julguei-te um salto.

     Alto, sem começo nem fim. Apenas a sensação de que a gravidade puxa para baixo e nem sequer permite pensar no seu término.

     Julguei-te papel.

     Ligeiramente amarrotado, com vincos acertados, rabiscados, manchados, onde não negavas repouso da tinta arrastada por dedos calejados.

     Julguei-te.

     E agora que me molho, que me mergulho ao teu encontro, a corrente torna-se densa. Abranda-me.

     Julguei-te.

     E enquanto corto o ar, enquanto me deixo puxar, vejo o chão.

     Julguei-te.

     E agora que sinto aquele sufoco por carregar as palavras em tinta, por me doerem os dedos calejados, mostras-me uma página repleta de histórias, preenchida por nomes com defeitos e feitios, de datas, perfeitas... E de desvios, aqueles em que tanto te empenhavas seguir.

     Julguei-te, porque sei julgar, porque sei começar sem acabar, porque sabia que iria perdurar. E deu para prolongar.

     E sei que não vai apagar.

     Porque nem por mim foi escrita.

Tiago José Chaves

08/07/2013

03:32

Trono

     Sei que estava errado. Por nem haver sequer erro. Porque estava certo da incerteza da sensação.

     Senti a dureza do olhar que me amoleceu, mudando a essência rugosa e impenetrável que mostrei e mostro a quem não permito presença no meu império desmoronado.

     Nem nele permito que toquem, aquando a inexistente visita.

     Mas deixei-te entrar.

     Escancarei-te a porta diante o rosto, deixei-te ver a minha essência que sei que não negarás, até não mais aceitares.

     Deixei-te, pedra por pedra, reconstruir o império que deixei ao desleixo por saber que no trono, quem se sentaria eras tu.

     Tu, ou alguém como tu, a quem nem sequer calculo existência.

     Imensamente tu, que não sei quem és nem quem foste, conhecendo-te como os palmos das minhas mãos.

     Estou certo da minha certeza, no certo erro do que isto é.

     Porque sei que se te não sentares, aí, nesse trono que te aponto, onde te bandejo por completo o meu inteiro, o império não faz sentido. O império tem destino à ruína. Uma que visitarei sem nunca sair dela, cerrando por dentro os portões que barram o exterior.

     Nego a luz e o luar, o vento e a sombra de tudo, para mergulhar de novo de onde talvez nunca deveria ter saído.

     Porque se não sentir sequer, de novo, a tua face na minha, o teu cheiro em mim, os teus olhos nos meus, melindrosamente, ou como quer que seja, negar-me-ei por completo.

     Deambularei pelo mundo com meros retratos do que imaginei ser. Do que continuo a não ser.

     Por te não teres sentado.

Tiago José Chaves

10/06/2013

21:54